Busteni cu specific de horror movie

Daca acum cateva zile luam la misto pentru cateva aspecte orasul Campina, acum a venit randul Busteniului. Din ce imi aduc aminte pana acum despre acest orasel, stiu doar ca exista un dialect al limbii romane ce se vorbeste acolo si anume „busteanca”. Acest dialect presupune batjocorirea limbii romane de bun simt cum ar fi acordarea subiectului cu predicatul. Acest dialect poate fi intalnit in Pensiunea Orange, in care pe vremea cand am fost eu acolo, am fost cazat intr-o camera construita pe balcon. Patroana sau administratora pensiunii respective vorbea aceasta „busteanca”. Dintre toate amintesc doar „cati copii este?”, „restul unde este”, „mai este 2 camere sus”. Orice incercare de a o corecta dadea nastere unui val de tipete si urlete alaturi de apelativul „nesimtit”. Trecand peste, intr-o alta vizita la Busteni, am avut ocazia sa raman prost cand am vazut dispensarul lor. O adevarata opera de arta pentru filme horror. Nu exagerez, daca ai vrea sa faci un film horror despre un spital bantuit sau parasit sau orice pe tema asta, ti-ai gasit locul. Si pentru ca ce e prea mult strica, o sa termin cu vorba si o sa va las sa va uitati la poze.

Anunțuri

Campina

Orasul tuturor posibilitatilor. Mai jos cateva poze din mica noastra excursie in aceast oras. Sa incepem cu inceputul. Supermarket la care platesti parcarea (pe ora!) adica.. hai frate mai repede cu micii aia ca mai facem o ora la parcare. Dupa care, cladiri denumite prosteste gen „Chitzi Mitzi” (daca imi aduc aminte corect), semne de circulatie desenate si semafoare cu becul rosu mult mai mare decat celelalte. Ca sa il vezi 🙂

PS: Sa nu uit de mini cosurile din supermarket.

Emo, noul trend national al romanilor…

Acum 3-4 ani lua avant curentul manelist, al cocalarilor, care avea sa marcheze in mod drastic evolutia societatii romane, si sa ii schimbe putin orizonturile. Astazi toata lumea recunoaste un cocalar, multi scriu definitii si clasificari ale acestora (Octav, simte-te :D), dar nimeni nu face nimic in privinta lor.
De aproximativ un an, directia modei tinde catre curentul EMO, care se pare ca va marca dinou societatea. Copiii de 12 ani nu mai viseaza la tricouri cu „500 $ Gigolo Italiano”, ci doar la o placa si la o freza cat mai lasata peste ochi. Si culmea este acum lumea este mai speriata ca niciodata, toti incearca sa gaseasca solutii pentru a pentru a opri acest „flagel”. La TV in ultima vreme numai emisiuni despre copii EMO, problema care „ameninta” grav tara.
Bun, se zice ca se sinucid….atunci care este problema?! Oricum scapam de ei :)). Atunci sa ne ocupam de cocalarii soceitatii, daca tot vrem sa schimbam ceva, problema Emo-izilor se va rezolva in timp de la sine. Cineva imi zicea ca stie putini EMO care se sinucid, deh….daca restul au fost mai rapizi, ai apucat sa cunosti doar cativa:D
Intrebarea mea este urmatoarea: Cum se face ca acum toata lumea se revolta pe aceste persoane cu un stil care nu ofenseaza, nu deranjeaza pe nimeni, in schimb, cand a aparut nebunia manelelor nimeni nu s-a sinchisit sa incerce sa schimbe mentalitatea acestora?
Simtindu-se amenintati de marginalizare, cocalarii se deghizeaza in Emo-izi, in incercarea de a fi remarcati, insa apucaturile si gesturile lor native ii dau de gol. Stilul Emo implica o vestimentatie in negru, cu blugi stramti, tricou mulat ce prezinta o formatie rock, multe, MULTE insigne, freza pe ochi, parul intotdeauna brunet(vopsit daca are alta culoare din fabrica), piercing-uri in buze, nas, sprancene, etc., retrasi de restul persoanelor, timizi, ce asculta rock, hardocore punk si alte genuri ce contin versuri cu si despre sinucideri, si prezinta repetate semne din nastere in zona incheieturilor de la maini –  „also associated with depression, self-injury, and suicide.”. Insa, un cocalar deghizat in Emo poate fi remarcat astfel:

1. Pot fi remarcati prin telefonul fluturat in mod ostentativ din care acum se aud Minimale in locul celebrelor „Salamuri”, caci si muzica a evoluat progresiv, de la „Salam” la „Salam REMIX”, si intr-un final ajungandu-se la Minimal-uri, fiind acele persoane care tipa intotdeauna cand vorbesc, sa fie auziti de la 100 m, si niciodata deprimati.
2. Fetele cocalare deghizate in Emo pot fi observate prin look-ul din care nu lipseste freza pe ochi care contine cel putin 2 suvite de culori diferite, preferabil roz si albastru, si pantalonii albi stramti la care campioana nu poate renunta atat de usor, in amintirea vremurilor de glorie ale ei…deh…schimbarea e grea.

micro$oft

Am primit azi un mass destul de interesant:

3 lucruri pe care Microsoft nu le poate explica..

  • nimeni nu poate crea un folder oriunde in calculator sub numele de „CON”.
  • deschideti un fisier gol Notepad si tastati „Bush hid the facts” (fara ghirimele). Salvati-l ca orice doriti apoi inchideti-l si redeschideti-l.
  • deschideti Microsoft Word si tastati =rand(200,99) apoi apasati Enter si vedeti magia.

Studiu de caz: „Cocalarul”

Dragi cititori, ma gandeam eu de ceva timp sa scriu despre asta dar timpul nu prea mi-a permis. Totusi, aceasta seara minunata face sa fiu de acord sa imi pierd niste timp pentru a trata aceasta increngatura, subspecie sau licheni, cocalarii. In materialul documentar ce urmeaza va voi prezenta principalele caracteristici ale lor, habitatul lor natural, metode de evitare, metode de distrugere si altele.

Ce este un cocalar?
Am vrut sa caut o definitie cat mai exacta a lor, dar nu am gasit. Majoritatea bloggerilor spun ca este un stil de viata „a fi cocalar” care se evidentiaza prin anumite particularitati dintre care enumeram doar cateva: pantofi mai mari cu cateva numere (nu, dimensiunea piciorului nu are treaba cu organele), sosete neasortate cu pantofii si pantalonii (de obicei de in, albi, poate chiar usor transparenti), ochelari de soare de 50 de mii cu rame aurii sau sigle cat casa Gucci, Dolce & Gabanna, celebra freza stil „aeroport de muste” usor ridicat in varf si cu gel „wet look”, lanturi din tinichea (imita bine argintul sau de ce nu, aurul alb), telefoane cu mp3 ca sa „bage guta” si multe multe altele. Se recunosc usor.. dupa miros, dupa sunetele de durere pe care le scot, dupa pozitie, dupa orice. Este individul ala care te deranjeaza dintr-un autobuz intreg sau de pe o raza de 100 de m.

Unde se gaseste?
Din pacate, cocalarii se inmultesc in fiecare zi. Nu m-ar deranja sa se inmulteasca daca si-ar pastra bunul simt si nu ar iesi pe strada. Sa stea in gaurile lor. Aceste creaturi abonimabile se gasesc prin toate mijloacele de transport, pe strazi, de ceva timp incoace prin locurile foarte populate gen Unirii, Romana, Universitate, prin parcuri (locul lor preferat de agatat), cluburi si cafenele. A.. era sa uit.. si la biliard, unde se strang cate 10 ca lacustele la o singura masa unde am vazut ca joaca minim 4 deodata, cateodata chiar 6.

Cum se manifesta?
In mijloacele de transport stau tolaniti sau rezemati de tot ce apuca.. bare, usi, geamuri, nu conteaza. Ideea este sa te prinzi ca au nevoie de confort. Deseori asculta manele pe super telefoanele lor, sau cei mai penali se fac ca vorbesc la ele. Foarte tare si cu multe injuraturi, ca sa fie jmecheri. Aviz batranilor: nu incercati sa ii educati, pentru ca devin agresivi. Cum adica sa inchid maneaua, sa ma spal si sa ma imbrac normal? Esti prost?!
Pe strada daca nu asculta manele, ca li s-a descarcat telefonul, probabil ca au mersul ala de rata si lent. Nu ma grabesc, ca nu am unde. Absolut orice tipa cu varsta intre 15 si 45 de ani va trece pe langa ei se vor simti nevoiti sa deschida gura. Va zic, ei saracii nu au nicio vina, asa se nasc, sunt bolnavi. Pur si simplu nu se pot abtine. Eu chiar ii cred ca incearca, dar nu pot. Apelativele penibile gen „papusa, pisi, gagico, pasarico, fata” sunt deja clisee pentru pietonii de zi cu zi. Sa mentionez ca nu suport cum se adreseaza tipilor mai nevinovati de care se iau.. „prietene”? In ultimul timp s-a fumat faza cu „hai sa ne luam de ala ca e fraier” si s-au specializat pe abordari feminine. Grav este ca muncitorii (de la case, blocuri sau de la strazi) au adoptat acest model de „vorbeste gura fara mine” si ei. Daca este la moda sa fii cocalar, atunci hai sa fim si noi la moda. Astfel ca daca trece o tipa pe langa niste muncitori, in mod sigur isi va lua o portie consistenta de „complimente” si invitatii si propuneri cu „nu vrei sa..?”.

Ce poti sa le faci?
Pai daca esti tip, aduna-ti mai multi prieteni si panditi cativa intr-o statie de autobuz sa zicem. Asteptati pana actioneaza, apoi luati cocalarul si murdariti pamantul cu el.
Daca esti tipa, cumpara-ti un spray paralizant si tine-l la indemana. Seara s-ar putea sa iti fie chiar util, folositor si vital.

In concluzie..
Ar fi multe de spus despre cocalari. Am inceput sa nu suport nici cluburile cu cocalari. Ideea e simpla acolo.. nu ai unde sa dansezi de ei, care de obicei fac un cerc acolo.. ca un ritual si se balangane toti stanga-dreapta, fara ritm, fara nimic. Daca le opresti muzica ei continua sa se miste. Mai nou, cocalarii asculta house. Nu inteleg de ce, cica le place. Manelistii remixeaza unele mega hituri pe ritmuri house. Poate de asta. Ce imi place este ca bodyguarzii nu prea ii suporta. Mor de placere sa vad cum ii dau afara in suturi cu prima ocazie 🙂 As plati oricat sa am un post la tv numai cu cocalari care si-o iau la bot. Si nu m-as plictisi.

PS: Daca esti cocalar, ai ajuns unde trebuie. Acum stii de ce te-ar calca in picioare foarte foarte multi. Si sper sa si intalnesti unul care sa o faca. Daca nu poti, iti dau eu o lista 🙂

Cum e cu punctele..

Comentariul pozei urmeaza.. cand o avea Vladutz net :))

Am inteles de mult ca traficul din Romania este insuportabil. Stim cu totii ca majoritatea soferilor din tara se cred centrul Universului, si vor intotdeauna sa iasa in evidenta, neputand respecta regulile de circulatie + cele ale bunului simt. Tipul cu masina din poza vrea sa-si clarifice pozitia in cadrul soferilor autohtoni.  
Din fotografia pusa de Octav pe blog (si nu de mine, din probleme tehnice) si realizata de mine se pot deduce doua caracterizari ale conducatorului masinii cu numarul de inmatriculare B 76 YHO, si anume:

a) Ori baiatul este dezastru in ale conduslui (caz in care baiatul poate lua infatisarea unei domnisoare/doamne/vaduve) si ii previne pe cei din jur ca nu glumeste. In acest caz cele 14 puncte au fost primite datorita talentului nativ in ceea ce priveste arta condusului.

b) Ori varianta cea mai probabila, (caz in care nu putem vorbi decat despre genul masculin) avem de-a face cu un veritabil cretin in spatele unui covrig cu claxon. In acest caz, soferii din spatele lui si din benzile laterale, dar in spatele acestuia, sunt rugati sa pastreze distanta regulamentara de 10 m fata de acesta, eventual sa schimbe traseul sau sa traga pe dreapta, pentru a evita eventualele manevre de schimbare a benzii pe care B 76 YHO le poate utiliza, printre care se numara si celebra manevra „trage si apoi semnalizeaza”.

Ca anecdota, tin sa precizez (in cazul in care nu se observa din poza) ca masina era parcata pe trotuar, in fata unei curti, langa o pista de biciclisti, iar cu un stalp in urma se regasea un semn cu oprirea interzisa.
Hmm, cate puncte ii mai adaugam pe foaie ?!