In atentia unui taran prost

Wow.. adica.. wow! Cineva s-a enervat foarte tare 🙂

in atentia unui..

PS: De la Jeni.

Politia rutiera parcheaza neregulamentar

Nimic nou ca legile sunt doar pentru unii. Toata lumea care conduce a observat ca la cel putin 60% dintre masinile de politie nu le functioneaza luminile, dar totusi te opresc sa te amendeze daca tie nu iti merge un far.

Avem un exemplar de politie parcat la modul nesimtit chiar sub indicatorul care interzice oprirea, ocupand prima banda.

2013-03-07 11.49.04

Cristian Bandea

Am mai avut postari acum ceva timp in care scriam despre handicapatii de la Realitatea (departamentul care se ocupa de on-line). Ei bine, se pare ca l-am gasit pe cel mai mare dintre ei. Se numeste Cristian Bandea. Acest specimen a scris un articol cu titlul „Scrisoare deschisa catre motociclisti: V-as interzice si organele!”. Nu are sens sa mentionam ca modul in care era scris intregul articol denota faptul ca habar nu are ce inseamna jurnalism, etica, limbaj decent, coerenta si altele.
Ei, toate ca toate, dar acest idiot, pe langa faptul ca dorea tuturor motociclistilor ce-i mai rau, o facea si intr-un mod public, pe platforma voxpulica voxpublica a Realitatii. Avalansa de comentarii negative la adresa numitului nu a schimbat nimic, el stergand toate comentariile ce il incomodau. Astazi, am observat ca a schimbat titlul articolului respectiv in cu totul altceva, iar pasaje intregi din articol lipsesc. Ah, si a mai schimbat si toate expresiile care denotau ura si frustrare. Ei bine, daca ii place sa se joace asa, ne-am jucat si noi putin cu el.  Am decis sa publicam o parte din comentariile scrise chiar de el la articolele sale:

Si ca sa vedeti ca nu sunt pur si simplu modificate, atasam si poza intreaga, in care se vad toate comentariile ce erau, inclusiv acesta:

Si Cristiane, daca ajungi sa citesti asta, nu te obosi sa lasi vreun comentariu, pentru ca nu ti-l voi aproba. Adica exact cum faci tu la tine pe site.

Bonus, parerea altui blogger despre acest jurnalist idiot, handicapat, oligofren si inapt pe numele sau Cristian Bandea poate fi citita aici.

Tipa la volan

Se pare ca dragostea pentru furnizorii de masini de lux poate fi aratata in moduri inedite. Cum o imagine face cat o mie de cuvinte, priviti mai jos. Si da, era o tipa la volan!

Si asta ca sa stiti, in caz ca incercati sa va dati la domnisoara, ea il iubeste pe Cosmin! 4ever!

PS: Multumiri speciale, Mihai.

Noul Cod Rutier 2012

Daca ai motocicleta sau masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la condus trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai unii conduc ca la carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a. nu fie vreun politist prin apropriere
b. sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a. prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b. prioritate de tramvai
c. prioritate de camion
d. prioritate de taxi
e. prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele „ia-i fata”, „baga-te cu tupeu”, „taie-i calea” si „ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
– verde – treci fara probleme
– galben – repede ca se pune rosu
– rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica „sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! Daca ai un claxon slab, monteaza-ti urgent 2-3 gornite de TIR sa te poti face auzit.

* Daca esti primul de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball sau cu mana cu manusile cu protectii de kevlar, da-te jos, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

PS: De la Viorel.

Povesti de Bucuresti v2.0

Astazi am lansat versiunea cu numarul 2 a blogului. Sper sa va placa mai mult si sa veseliti mai des pe blog!

Bonus: un mic chestionar!

Joaca Snake pe Youtube

Tocmai am descoperit un „easter egg” pe Youtube. Te poti juca o varianta rudimentara de Snake.

Cum? Foarte simplu.

1. Incarca orice filmulet Youtube (trebuie sa fii direct pe site-ul Youtube, nu prin vreun plug-in).

2. Pune pauza.

3. Tine apasata sageata stanga pana cand cursorul ajunge la inceputul filmului.

4. Cu sageata stanga tinuta apasat, apasa sageata sus. Jocul incepe imediat!

Campionatul de poante cu ambulanţe, copii şi răpiri

In colaborare cu Hazmedia va prezentam in exclusivitate cele mai tari poante, glume, gaguri si bancuri cu cel mai in voga subiect al zilei, rapirile de copii in ambulante!

In urma recentelor evenimente, carmangeriile din tara s-au reprofilat pe carne frageda, de copil.

Ordonanta de urgenta eliberata astazi prevede ca toti parintii sa isi asigure copiii pana in data de 1 august.

In ultimul timp se pare ca traficantii de organe au dat in mintea copiilor!

Sirenele de pe ambulante vor fi inlocuite cu cantece de leagan.

Companiile de asigurari avertizeaza ca in cazul unui furt de organe, parintii copilului NU vor primi suma integrala aferenta, ci doar contravaloarea organelor lipsa!

Toate ambulantele vor fi prevazute cu scaune speciale pentru copii.

In loc de certificate de nastere, maternitatile vor elibera incepand de astazi certificate de donator.

Razii ale ambulantelor au fost anuntate in Bucuresti in aceasta noapte. Toti copiii prinsi pe strada dupa lasarea intunericului vor fi prinsi si eliberati (de organe).

Daca pe vremea lui Ion Creanga existau ambulante, nu am mai fi avut astazi „Amintiri din copilarie”.

Guvernul a lansat programul de adoptie „Primul Copil” cu posibilitatea achizitionarii in transe, cu sprijinul Serviciului de Ambulanta Bucuresti.

Pedofilii critica dur actiunile Serviciului de Ambulanta Bucuresti, rostind deja celebra replica: „Lasati copiii intregi sa vina la noi!”

Deoarece cantecele de adormit copiii nu isi mai fac efectul, asistentele de pe ambulanta apeleaza la anestezie.

Nu dati banii pe prostii, luati organe de copii.

Va multumim pentru atentie si aveti grija la pompieri.. sigur sunt si ei implicati in povestea asta :))

Lansarea H&M in Romania

Ma simt nevoit sa scriu acest articol, dupa ce am fost in Afi sa vad si eu care este treaba cu lansarea H&M. Asa cum ma asteptam la o mare multime de oameni disperati sa cumpere din „faimosul” H&M. Cum la romani prinde foarte bine spiritul de turma si propaganda, se pare ca H&M a stiut cum sa isi faca un marketing bun, dovada fiind gloata de oameni adunati.

La aproximativ ora 15:30 (cand am ajuns eu pe acolo) inca o mare adunatura de oameni stateau la coada sa intre in magazin. Paza a fost asigurata de BGS, care m-au informat ca „intrarea se face doar pe jos”, desi magazinul este prevazut cu intrare si sus. Pe jos, covor rosu (pentru coada de la intrare) si multi agenti de paza.

O tipa ne-a spus ca primii 100 de clienti au beneficiat de un voucher de 80 de RON pentru cumparaturi. Stau eu si ma intreb daca acum, la ora asta era atata aglomeratie, cum o fi fost de dimineata cand s-a deschis?

Nu mai are rost sa adaug altceva, nu am stat la coada (evident!) ca sa intru in saracia de magazin, dar am facut o poza ca sa va faceti o idee 🙂

PS: Sa speram ca maine vom citi in ziare: „Unei pitipoance i s-a facut rau in H&M. Probabil de la preturi.” (Majoritatea ieseau din magazin cu pungulite, dar foarte putine ieseau cu pungi)

PPS: N-are lumea bani, suntem in criza.