Castelul Cantacuzino

Povesti de BucurestiLasă un comentariu

De la „Zamora Estate” citire:

Asadar, cat de penibil poate fi acest ecuson care are gresit exact numele obiectivului turistic?! Sa va mai spun ca iti baga pe gat acest permis foto desi nu te intreaba daca vrei sa faci poze?

Reptilianul cocalar(a)

Povesti de BucurestiLasă un comentariu

Am vazut aceasta masina intr-o benzinarie in drum spre Bucuresti. Are capace cu cap de cobra. Cocalar, nu?
Ei bine, o conducea o femeie.

PS: Multumiri Dan pentru poza.

Cristian Bandea

Povesti de BucurestiLasă un comentariu

Am mai avut postari acum ceva timp in care scriam despre handicapatii de la Realitatea (departamentul care se ocupa de on-line). Ei bine, se pare ca l-am gasit pe cel mai mare dintre ei. Se numeste Cristian Bandea. Acest specimen a scris un articol cu titlul „Scrisoare deschisa catre motociclisti: V-as interzice si organele!”. Nu are sens sa mentionam ca modul in care era scris intregul articol denota faptul ca habar nu are ce inseamna jurnalism, etica, limbaj decent, coerenta si altele.
Ei, toate ca toate, dar acest idiot, pe langa faptul ca dorea tuturor motociclistilor ce-i mai rau, o facea si intr-un mod public, pe platforma voxpulica voxpublica a Realitatii. Avalansa de comentarii negative la adresa numitului nu a schimbat nimic, el stergand toate comentariile ce il incomodau. Astazi, am observat ca a schimbat titlul articolului respectiv in cu totul altceva, iar pasaje intregi din articol lipsesc. Ah, si a mai schimbat si toate expresiile care denotau ura si frustrare. Ei bine, daca ii place sa se joace asa, ne-am jucat si noi putin cu el.  Am decis sa publicam o parte din comentariile scrise chiar de el la articolele sale:

Si ca sa vedeti ca nu sunt pur si simplu modificate, atasam si poza intreaga, in care se vad toate comentariile ce erau, inclusiv acesta:

Si Cristiane, daca ajungi sa citesti asta, nu te obosi sa lasi vreun comentariu, pentru ca nu ti-l voi aproba. Adica exact cum faci tu la tine pe site.

Bonus, parerea altui blogger despre acest jurnalist idiot, handicapat, oligofren si inapt pe numele sau Cristian Bandea poate fi citita aici.

Demontarea unui mit

Povesti de BucurestiUn comentariu

Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.

Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.

Împăratul

E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.

Fata cea mare şi fata cea mijlocie

Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mică

E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

Făt-Frumos (Fefe)

De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

Calul

E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.

Mama Zmeilor

Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

Zmeul

E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.

Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: „Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.

Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.

Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.

Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:

– dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
– dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.
– dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.

Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.

PS: Nu sunt eu autorul, pur si simplu mi-a placut si am vrut sa il dau spre citire si altora.

Casca de protectie

Povesti de BucurestiLasă un comentariu

„RO: In timpul cataratului sau in timpul unor activitati care ar putea duce la sugrumare daca copiii poarta casca de protectie, nu se recomanda purtarea castii.”

Cocalar/a cu Porsche la Unirii

Povesti de BucurestiLasă un comentariu

Tupeul si nesimtirea unora (DJ 77 XAA) se pare ca tinde spre infinit. Acesta este si cazul specimenului din imaginile urmatoare, care s-a gandit ca e ok sa isi opreasca pubela pe prima banda chiar langa magazinul Unirea.

Yahoo! Mail pe mobil (iPhone, Android, Symbian, Windows)

Povesti de Bucuresti3 comentarii

Pentru ca am tot primit comentarii si feedback la articolul scris acum ceva timp cu configurarea mailului pe Symbian, va voi prezenta aici setarile pe care trebuie sa le faceti indiferent de telefonul mobil pe care il aveti, pentru a putea accesa din clientul telefonului mailul Yahoo!

Incoming Server – imap.mail.yahoo.com
Outgoing Server – smtp.mail.yahoo.com
Incoming Port – 993 (bifati ca optiune de securitate SSL)
Outgoing Port – 465 (bifati ca optiune de securitate SSL sau TLS)
Username: adresa de e-mail (de exemplu, ion@yahoo.com sau ion@yahoo.ro)
Password: parola cu care va logati in cont.

Setarile sunt universale si merg la orice telefon cu un client de e-mail compatibil IMAP. Functioneaza atat pe iPhone (Apple), Android (orice telefon) cat si pe Symbian si Windows Phone (Mobile).

Succes!

Tipa la volan

Povesti de BucurestiLasă un comentariu

Se pare ca dragostea pentru furnizorii de masini de lux poate fi aratata in moduri inedite. Cum o imagine face cat o mie de cuvinte, priviti mai jos. Si da, era o tipa la volan!

Si asta ca sa stiti, in caz ca incercati sa va dati la domnisoara, ea il iubeste pe Cosmin! 4ever!

PS: Multumiri speciale, Mihai.

Noul Cod Rutier 2012

Povesti de BucurestiLasă un comentariu

Daca ai motocicleta sau masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la condus trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai unii conduc ca la carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a. nu fie vreun politist prin apropriere
b. sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a. prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b. prioritate de tramvai
c. prioritate de camion
d. prioritate de taxi
e. prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele „ia-i fata”, „baga-te cu tupeu”, „taie-i calea” si „ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
– verde – treci fara probleme
– galben – repede ca se pune rosu
– rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica „sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! Daca ai un claxon slab, monteaza-ti urgent 2-3 gornite de TIR sa te poti face auzit.

* Daca esti primul de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball sau cu mana cu manusile cu protectii de kevlar, da-te jos, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

PS: De la Viorel.

BMW Logan

Povesti de BucurestiLasă un comentariu

Trebuie sa recunosc ca mi-a fost greu sa decid cu ce sa incep a comenta poza urmatoare. Inca nu m-am hotarat asa ca va prezint cel mai penibil BMW pe care l-am vazut vreodata in materie de kitsch si cocalarie. Bonus: sigla de Logan!

PS: Multumiri pentru poze, Iulian.

Jenny, pasionatul de tuning

Povesti de BucurestiLasă un comentariu

Nu am inteles niciodata pornirile unora de a-si pune autocolante sau inscriptionari diverse pe masina. Cu atat mai putin, cei care isi pun numele la vedere. Vorba aia „numele prostilor pe toate gardurile”.. Astazi totusi am surprins acest specimen care si-a faurit litere din imitatie de aluminiu, ca sa dea bine cu masina. Ah! Si numar personalizat!

PS: Era un barbat la volan.

Plaja la metrou

Povesti de BucurestiLasă un comentariu

Cred ca nu ne vom civiliza niciodata. Ia priviti aceasta balena esuata intr-o statie de metrou, cum s-a descaltat ea si mergea asa frumos..

PS: Imi cer scuze pentru calitatea proasta a pozei, dar „subiectul” se misca intens, ce-i drept, nu prea energic..

Noua Dacia Pick-up

Povesti de BucurestiLasă un comentariu

In exclusivitate, un cititor a surprins poze cu ceea ce pare a fi un prototip de Dacia Pick-up. Modelul este propulsat de doua motoare (unul diesel, altul pe benzina) si se inspira de la Bugatti Veyron avand caroseria in doua culori.

PS: Zvonurile de pe Internet afirma ca ar exista si varianta economica bazata pe propulsor GPL in combinatie cu pedale. Cutia va fi de „Mountain Bike” cu 21 de viteze. Multumiri Alex pentru aceasta poza spion.

Din folclor

Povesti de BucurestiLasă un comentariu

Asta este mai mult asa, sa ii spunem din folclor. Este deja din „clasici”.

Si daca nu iti ajunge sa iti pui 69 la numar ca sa fii cocalar, nu dispera! Poti sa iti pui si „PLA” ca sa inteleaga toata lumea ca esti un cocalar de ultima speta.

„Da, prea rapid, da.. prea furios, eu am Dacia si tu mergi pe jos!” 🙂